/* Cleaned CSS: */
body {
background-image: url("http://www.umass.edu/tei/ogia/gallery/");
background-position: center;
background-repeat: repeat;
background-attachment: scroll;
}/* Tabular Indent Stylesheet */
body {
background-color: #b5b5b5;
}
.captionbar {
width: 100%;
border: 1px solid #d90308;
}
.captionbar, .captionbar td {
background-color: #ff9696;
color: #ffffff;
}
.captionbar-userpicbox {
border-right: 1px solid #d90308;
background-color: #ff1106;
color: #ffffff;
}
body,td,p {
font-family: verdana, arial, helvetica, sans-serif;
font-size: 8pt;
}
a {
color: #f70208;
font-family: verdana, arial, helvetica, sans-serif;
font-size: 8pt;
text-decoration: none;
}
a:visited {
color: #b0161d;
font-family: verdana, arial, helvetica, sans-serif;
font-size: 8pt;
text-decoration: none;
}
a:active {
color: #d70106;
font-family: verdana, arial, helvetica, sans-serif;
font-size: 8pt;
text-decoration: none;
}
a:hover {
color: #d70106;
font-family: verdana, arial, helvetica, sans-serif;
font-size: 8pt;
text-decoration: underline;
}
h3.page-header {
font-size: 8pt;
font-family: verdana, arial, helvetica, sans-serif;
font-weight: normal;
background-color: #e75454;
color: #ffffff;
padding: 6px;
border: 1px solid #d90308;
}
div.entry td.alef { text-align: left; }
div.entry td div.poster { text-align: center; }
Хроники Зазеркалья
You are viewing alisa_liddel's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
Хроники Зазеркалья
View:Recent Entries.
View:Archive.
View:Friends.
View:User Info.
View:Website (My Website).
You're looking at the latest 20 entries.Missed some entries? Then simply jump back 20 entries
April 24th, 2008 Time:11:41 amРебята, об одном прошу-прошу - кросспостьте.Знакомая девочка, учится на журфаке.Я не знаю что еще сказать. Надо действовать.Кровь для ИГНАТЕНКО МАРИИ АНДРЕЕВНЫ принимают в институте Склифасовского (на Сухаревской). Нужно обратиться в приемное отделение (с центрального входа, там объяснят, куда пройти. Принимают с 8.30 до 11.30, утром можно пить чай и курить, но не есть.Нельзя принимать алкоголь в течение 48 часов до сдачи крови!Это список противопоказаний к сдаче крови http://www.spkdzm.ru/index.php?do=cat&category=perechen_protivopokazanii_k_donorstvu&PHPSESSID=bdbcomments: 1 comment or Leave a comment April 22nd, 2008 Time:12:26 amКогда получаешь удар под дых от того,от кого в сущности и ожидать этого не мог, даже радуешься, потому что понимаешь, что и твой цинизм, и безразличие, и закостенелость-глупые придумки. а на самом деле ты все такая же. и настоящее никуда не делось.в такие влажные и сочные дни мне невыносимо, невыносимо хочется ехать, бежать, идти...Какой-то мой предок мой был скрипач,наездник и вор при этом,не потому ли мой нрав бродяч, а волосы пахнут ветромМ.Ц.мне так хочется к эти старинным городам-хочется кроссовки и рюкзак за плечи и идти-идти-идти - вдыхать, впитывать новое, незнакомое, что было до меня, что будет после...мне так этого хочется, что иногда кажется, что растет киль и вот-вот и руки перестанут быть руками и покроются перьями.хочется просыпаться в маленькой пыльной гостинице на берегу реки, выпивать чашку вкусного крепкого кофе, сидя на балконе, и ходить-ходить, трогать трехсотлетнюю кладку и старинные камни... и быть счастливой от первой до последней капли.comments: Leave a comment April 18th, 2008 Subject:я)Time:04:27 pmДавно я не радовала вас своими изображениями)Вот так и никак иначе мы пишем наши мультимедиаролики)вот что из этого получается)http://www.ruvr.ru/main.php?lng=rus&q=67387&cid=372&p=16.04.2008наслаждайтесь, дамы и господа!comments: 4 comments or Leave a comment April 10th, 2008 Tags:девачковоеSubject: СумкиTime:11:19 amпару дней размышляю о роли женской сумки в бытии и сознании.а точнее о роли ее содержимого.во френд-ленте в жж татьяны толстой наткнулась на Щикарную(привет, картманн) сумку,и решила, что это судьба.Идеалом женщины для меня остается муми-мама, в сумке которой можно было всегда найти абсолютно все что угодно. (Думаю, среди тех, кто это прочитает нет дамочек,которые станут вопить про то, что сумка у леди не должна быть большой и т.д.,) Раньше в моей сумке можно было найти поистине странные вещи.Ароматический мешочек с лавандой, псалтырь, сборник стихов Цветаевой - это то,что я носила постоянно. Сейчас в моей сумке постоянно и всегда лежат три вещи - паспорт,флешка и кошелек.Ну а еще баночка жвачки, средство для дезинфекции рук, крем для рук,помада гигиеническая и проч. интимные штуки.Так вот, девочки, у меня к вам вопрос, а точнее два:назовите три предмета,которые всегда обязательно во что бы то ни стало лежат в вашей сумкеи второе, что, согласно вашим представлениям ДОЛЖНО быть в сумке идеальной леди всегда?))comments: 30 comments or Leave a comment April 1st, 2008 Tags:давай, телевидение!Subject:я еще не выздоровела, так что не ждите логичности и связности повествованияTime:12:08 pm В субботу меня подкосила простуда. Даже я бы сказала скосила. Просто хоп-и я уже лежу, задыхаюсь, матерюсь про себя, потому что я же (чуть не написала "предохранялась") пила витамины и профилактические таблетки! Трое суток я пролежала на диване, перемещаясь на ночь на кровать, и смотрела телевизор. Знаете, это просто издевательство. Я прямо уже плакала практически, но этот голубоэкранный монстр меня продолжал мучать. Это такая тоска же смертная,ну. Это же сдохнуть можно просто. Я вот не понимаю, как люди, которые действительно много и в удовольствие смотрят телек, не сходят с ума и не вешаются на лампочке в туалете. Это ж такой страшный мрак(в этом слове я опечаталась, да простят меня все читающие, первую букву я спутала,написала "с"). Ни тебе эстетики, ни тебе радости, сплошная пошлость, тупость, фальш, грязь( вы скажете-ну и на хрена смотрела. А я напомню, что меня подкосила простуда, а если бы я и этого урода выключила, но умерла б от одиночества, ибо спать даже не могла совершенно. Лет в 6 я знала про себя 2 вещи, а точнее меня преследовало два видения лет с шести. Когда я задумывалась о своем будущем, я видела шпили ГЗ на фоне голубого неба. Я просто всегда знала, что учиться буду в МГУ, причем, надо заметить, что в семье таких разговоров не было никогда и никуда я не собиралась. Тем более в 6 лет, сами понимаете. А второе видение было гораздо менее приятное. Мне казалось, что я живу одна в Москве. (Вы вот смеетесь, может, и не понимаете о чем я. но для ясности повторю, что никогда я не собиралась в Москву. А поехать-таки решила в апреле 11 класса моего). Так вот мне привидивалось, что я живу одна в Москве и комната такая какая-то с зелеными стенами и я болею. Лежу на белом постельном белье, в кровати, соответственно, температура у меня 38 - это я на градуснике вижу. И телефон у меня есть(не мобильник, не было тогда, когда видение это родилось, мобильников) зеленый такой, дисковый, но другого оттенка чем стены, и вот лежу я такая больная и таблеток у меня нет и еды, и смотрю я вот на этот телефон и понимаю, что позвонить мне не-ко-му. тут наверное надо было бы много чего еще написать. этого требует моя потребность в неизменном моралите в конце истории. но правда жизни указывает на то, что финал, так сказать, открыт. хотелось бы знать про себя какие-то другие вещи, но,увы,больше видений о себе у меня нет и не было.comments: 5 comments or Leave a comment March 12th, 2008 Tags:давай, телевидение!Subject:не могу молчатьTime:04:56 pmВчера я смотрела телевизор. Переключала каналы и наткнулась на рен-тв. С уходом Лесневских оттуда я вообще его не смотрю-пару раз видела вечер с Кеосаяном, а тут наткнулась. И не смогла переключить. Долго-долго там показывали нечто. Спецреп или фильм, не знаю, как у них там это называлось. В общем сначала там показывали анорексичек. Весящих 20-30 кг, рассказывали о том, как они умирают и т.д. И вдалбливали в голову как плохо, ужасно плохо истязать себя голодом. Захотелось бросить все худение на хрен, побежать быстро и что-нибудь съесть.Потом стали показывать тоооолстых дам, килограммов по 200. И рассказывать о том, как ужасно много есть, как плохи те, кто жрет и т д. Хромченко прекрасная вещала, о том, что если девочка истязает себя голодом, значит её в семье не любтли, но если перекармливали-тоже значит не любили. Вы понимаете о чем я? Вот и я никак не могла понять про что же это кино. И как я - зритель должна все это понимать?В конце фильма показали клинику, где великолепный доктор восстанавливает красоту тела. Причем показывали вовсе не симпатичную, но, да, не толстую тетку. И в кому я впала на фразе: И больным, попавшим в эту клинику не надо будет теперь себя мучать и пить таблетки для снижения аппетита - им просто объсянят, как продукты влияют на их организм!ДА!, млин, конечно! слава богу!решение найдено! держите меня. мне сказали, что хлеб и молоко это тяжелые углеводы, ага, а сало жирное. просвещение-вот чего мне не хватало для похудения. вот из-за чего мучаются несчастные люди! они не знают как продукты влияют на их организм!Бред сивой кобылы!Идиотство сплошное вокруг, вот что я скажу.Мой друг ходил к диетологу - я спрашиваю - ну, как?Как? Сидит тощая тетка - говорит мне ешь салаты и пей воду. утром включила телек под завтрак. две неприятные женщины, одна из которых ведущая разговаривали про похудение.этот долбаный мир сошел с ума. я вот решительно собой горжусь. не потому, что вот сейчас худею. а потому что вот такая толстая прекрасно в этом мире умудряюсь жить, дружить, работать, любить и так далее.comments: 17 comments or Leave a comment February 29th, 2008 Subject:за этот ад, за этот бредTime:06:07 pmСадЗа этот ад,
За этот бред,
Пошли мне сад
На старость лет.
На старость лет,
На старость бед:
Рабочих — лет,
Горбатых — лет…
На старость лет
Собачьих — клад:
Горячих лет —
Прохладный сад…
Для беглеца
Мне сад пошли:
Без ни-лица,
Без ни-души!
Сад: ни шажка!
Сад: ни глазка!
Сад: ни смешка!
Сад: ни свистка!
Без ни-ушка
Мне сад пошли:
Без ни-душка!
Без ни-души!
Скажи: довольно муки — на
Сад — одинокий, как сама.
(Но около и Сам не стань!)
— Сад, одинокий, как ты Сам.
Такой мне сад на старость лет…
— Тот сад? А может быть — тот свет? —
На старость лет моих пошли —
На отпущение души.
1 сентября 1934
так голова болит почему-то, сил нет просто. и только шептать сад. все проходит и это пройдет.comments: Leave a comment February 22nd, 2008 Subject:ностальжиTime:03:40 pmЗнаете, что-то такое в воздухе...И меня накрывают воспоминания. Вчера после наших с Наташей: "А помнишь...?" я вспомнила и заскучала по ДАСу. Вы не поверите. А больше даже по тому времени, когда я жила там. Когда выходила на балкон, садилась на металлические ступеньки, смотрела в небо молочно-розовое, красивое, юное, такое сочное, летнее. Мое самое любимое небо. Садилась и слушала...тебя, тебя и даже (можешь себе представить, такое тоже было) тебя...Иногда отвечала...Там я читала стихи, там читали стихи мне. А когда было плохо или грустно или душно или совсем безнадежно, я выходила туда одна и смотрела в летнее небо. Почему-то всегда летнее...И не поверите испытывала такое острое, такое сладкое и абсолютное счастье...Тогда я жила и верила, что все впереди, что все еще будет и главное-будет лучше.Дело ведь не в том, как оно складывалось на самом деле. Потому что было все..и не оправдывались надежды, и предавали, и разочаровывали...Дело в том, что я верила. Неистребимо, непреломляемо. Верила в счастье, радость, в небо...А в какой-то момент верить я перестала. И мир стал другим. Он стал каждодневным, одинаковым, серым. Хотя, может ли быть так, что изменился весь мир? Конечно, нет. Изменилась я. И стала вот такой. Рутинной, серой, живущей только внутрь себя, но никак не во вне.А ведь когда-то я писала стихи. Я не скорблю по ушедшему. Я счастлива, что это было. и если бы вдруг (нет я не пугаю и не предрекаю, я просто думаю), если бы вдруг пришлось мне узнать, что завтра я не проснусь...я бы закрыла глаза, я бы подумала... и абсолютно искренне могла бы сказать, что я прожила удивительно красивую жизнь.Знаешь, все еще будет...Да, будет...Наверноеcomments: 1 comment or Leave a comment January 21st, 2008 Subject:Дни...Time:04:49 pmВчера я слушала Шопена.Темноволосая ведьма в черно-белом за роялем, шептала, ворожила и рождала на свет такие звуки, что хотелось умыться этой музыкой, смыть всю скверну, всю суету...Это было похоже на любовь, на жизнь, на воплощение течения времени, на таинство, священнодейство, к которому нет доступа простым смертным...А в пятницу я ходила в кино. И смотрела на Прагу, слушала чешскую речь и улыбалась...***Странно, когда возвращается непрожитое, несбывшееся, входит в твою жизнь и бередит старые раны.Я смущаюсь, не нахожу слов, и вся боль, все, что было когда-то, что такими усилиями уничтожалось, выкорчевывалось, возвращается вновь и окутывает грустью...за все непрожитое и несбывшееся. И тогда становится сложно ходить, говорить, дышать. Можно только сидеть в тепле и баюкать ни к месту проснувшуюся печаль.Спи моя радость, усни, в доме погасли огни...comments: 5 comments or Leave a comment January 16th, 2008 Subject:insomniaTime:02:06 pmЕсли кто еще не знает, последние недели полторы я страдаю бессонницей. Она приходит ко мне часов в 11 ночи и не оставляет несколько часов, внося мучительный раздор в мой нежный организм.Вчера, не спя, я думала о нескольких вещах:1. О том, как омерзительно и отвратительно моей природе филистерствопыталась думать о том, почему же именно меня так оно отторгает2. О том, что невероятно грустно, что у нас всего одна жизнь и только в одном теле (возможность реинкарнации и прочие философские асекты данного вопроса я не рассматриваю) и как это несправедливо, что нельзя мне, к примеру, прожить хотя бы годик в теле молодой Катрин Денев, совершенной абсолютно.Думала о том, что бы я делала, окажись у меня такая возможность. И поняла, что, нарядившись по последней французской моде 70-х я гуляла бы по Парижу, разглядыая себя в витринах3. Думала о том, что надо где-то раздобыть подборку фильмов с моими любимыми красавицами-актрисами - Фанни Ардан, Катрин Денев, Софи Лорен и Брижжит Бардо4. Еще я думала о том, что не дай мне бог когда-нибудь лишиться способностисопереживатьсострадатьсочувствовать и плакатьЕсли такое случиться, я перестану быть собойКакая-то я скорбящая богоматерь получаюсь...Подумаю об этом сегодняшней бессонной ночью.P.S.В фильме "Дневная красавица" на Катрин Денев я увидела туфли своей мечты, а утром в метро - сапоги своей мечты. К чему бы это?comments: 15 comments or Leave a comment October 17th, 2007 Subject:Праздник детстваTime:11:41 am Ну, вот он и пришел, очередной День моего Рождения) Можете меня поздравлять и желать счастья) Я с радостью приму Ваши пожелания)О себе всякие нудные мысли о жизни о тщете и сущем писать что-то не хочется)Я сегодня благостная) С Днем Рождения, Юля)comments: 4 comments or Leave a comment October 8th, 2007 Subject:Дамы и господа!Time:06:34 pm Если Вам вдруг что-то понадобится от меня завтра, например, ну, или Вы просто соскучитесь, не звоните мне и не пишите, ибо я снова в славном городе Петрограде тусую. В последнее время-моя жизнь-просто сплошной кавардак. Я еду-бегу-еду-бегу-ищу-делаю-еду-бегу. Нет, мне это даже нравится, я отнюдь не жалуюсь, но в таком ритме боюсь пропустить свой долгожданный День рождения, который, как любезно сообщает Вам ЖЖ будет сами знаете когда. Если вдруг кому-то из Вас еще и прийдет в голову мне что-то подарить, вы спрашивайте, не стесняйтесь, я обязательно чего-нибудь посоветую)Засим прощаюсь и отбываю в Северную Пальмиру. Оревуар!comments: 2 comments or Leave a comment September 25th, 2007 Tags:книгиSubject:О книгахTime:12:38 pmЖажда чтения во мне неутолима.Но, я, собственно, не об этом.Читаю сейчас хорошую книгу, а это редкость.Элен Файнштейн - Анна Ахматова, в оригинале название книги "Anna of all the Russias". Я подозрительно отнеслась к тому, что ЕЁ биографию написала вовсе и не русская даже Элен. Но! Я была неправа и рада этому. Прекрасная книга, где факты жизни Ахматовой описываются так же подробно, как и факты нашей истории, кратко,толково, без лишних ахов и вздохов, с цитированием стихотворений, при этом эмоционально, живо, с большой любовью и уважением к Ахматовой.Почитателям Ахматовой советую искренне.comments: Leave a comment September 19th, 2007 Subject:лытдыбрTime:03:35 pmВ недрах библиотеки прочитала слово "гиппенрейтер" и не знаю, что оно означает.Иногда оно всплывает в моем сознании и мучает мой и без того страдающий мозг.Кипящая смола разливается в голове: "Здравствуй осень! и обострения хронических болезней".Посоветуте мне хорошую книжку. Книжки - это тоже эскапизм. Главное, что я это осознаю.Посоветуйте мне хороший фильм, который идет где-то уже сейчас, а не что-то из ближайших фестивалей.Хочу дня рождения, подарков, хлопушек и простого женского счастья.Осчастливьте меня, а?comments: 9 comments or Leave a comment September 10th, 2007 Subject:лытдыбоTime:02:26 pmВ разделе SPAM почты GMAIL есть замечательная кнопка: DELETE FOREVER Понимаете, не просто там...а форева...Несколько вещей/людей/событий/мнений и т.д. в сврей жизни я бы с радостью, туда, в раздел SPAM и адью форева...Я сдаюсь. Все вы, которые утверждали это были правы. Да, я панда. Хотя, скорее просто медведь.Как только становится холодно я хочу спать. Спать-спать-спать-глобально-месяцев на несколько.И послать все пусть оно как-то само, не могу не хочу не буду.И больше всего меня удивляет даже не то, что бензопила называется "Дружба", а чтобензопилу нужно было как-то называть.Спасибо за невнимание!comments: 10 comments or Leave a comment August 23rd, 2007 Subject:лытдыбрTime:12:45 pmМаша решает извечную женскую проблему очень просто: «Когда я не знаю, что мне надеть, я надеваю то, в чем была вчера». Так и я надеваю вчерашний день на себя. Тащу за собой остатки в каждое завтра. С работы-на-работу-с-работы-на-работу-с-работы-на-работу. Нет недели, месяца, года… Есть один бесконечный Рабочий День и редкие перерывы, у других, которые, выходные, а у меня – захламленные вчерашним пустоты, и мозг мой продолжает решать жизненно важные вопросы. Я совсем потеряла способность делить время…на день и ночь, дни, недели, месяцы. Уже давно моё тело и мозг в режиме «настартвниманиемарш». Сумасшедший старик Свифт в сущности прав – единственное средство от хронической болезни йеху – меланхолии – труд. Он, знаете ли, отупляет. Прижигает концы нервных окончаний, лишая чувственности. И ты не чувствуешь себя одиноким. Ты не чувствуешь себя нужным. Ты вообще себя не чувствуешь (как верно подметила Гадя Петрович Хренова «Я потерялася»). Я читаю Чехова и по студенческой привычке радуюсь «узнаванию» текста и стараюсь запомнить содержание. Останавливаюсь, чтобы рассмотреть синтаксически совершенные предложения…и теряю сюжетную линию трехстраничного рассказа. Я даже перестала чувствовать боль от растертых в мясо ног. Как-то не до этого, право слово. Наверное, можно подумать, что я жалуюсь и пытаюсь выжать из ваших прекрасных глаз скупую мужскую/щедрую женскую слезу. Ан-нет. Вот серьезно. Да, по вечерам, сидя на балконе я плачу. Но это, все же не сердце, это соленой чистой воды физиология. И я смотрю «Дневник его жены». Любуюсь Маргой. И понимаю, что искусство действительно спасет мир. По крайней мере, отдельно взятый мой мутный и бестолковый мир. Вот только зачем? Хотя… можно я не буду об этом думать? comments: 3 comments or Leave a comment August 17th, 2007 Time:05:16 pmДенег нольСекса нольМузыка сдохла.Липкая серая вязкая жижа дней.Я растворяюсь в тебе. Я отдаюсь тебе.Нет, это не депрессия, что уж там. Это безразличие.Категорическое. Плотно обмотавшее меня в кокон.Я плохо слышу, я плохо вижу.Мне сложно дышать.Я не хочу дышать.Нет, это не мысли о суициде, чего уж там.Я никогда не смогу этого сделать.И это к лучшему, надо сказать.Мне так многое надо сказать, мне так многое нужно объяснить.И так тяжело на душе от невыраженного.Но, некому, да и незачем, главное.Можете меня откомментировать. И сказать что-нибудь доброе или, наоборот, злое.Мне будет очень приятно. Я не хочу, чтобы оно меня сожрало.comments: 8 comments or Leave a comment August 8th, 2007 Subject:как ладонью гладишь сердце, именем своим имперским...Август-сердце!Time:01:18 pmКупаясь в сочно-закатном августе, хочется сесть в самолет и улететь в страну, где море и камни. Дашать пыльным прожаренным воздухом и гулять по берегу,наедине с собой и...миром.Мечты сбываются, если очень хочется, это известно...Ну, а пока мне хочется, чтобы эта мечта оставалась мечтой...***Я живу в нашей библиотеке, кулинарю, много и не всегда удачно. Сижу на балконе, любуюсь летом.Я много времени провожу одна и много думаю, постоянно хочется писать...может, в конце концов я разhожусь шедевром...)На меня снизошла какая-то удивительная благодать.Несмотря на боль, несмотря на будни, несмотря ни на что..это-август. ***И ещё мне хочется сказать тебе, с днем рождения, Лена!Мне становится так тепло, когда ты улыбаешься...)ps. и ещё - у меня лучшие в этом мире девочки.посмотрите-поймете сами)http://bedniy-jorik.livejournal.com/42460.html?nc=10comments: 4 comments or Leave a comment June 19th, 2007 Time:11:18 amP.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Офа, Офа...Моя бедная Офа. Ну, или не обязательно Офа - но это была винтажная, странная женщина, с бредовыми фантазиями, умная, элегантная, но странная и немного не в себе. Эту женщину играет Рената Литвинова в фильмах Киры Муратовой. Она хранит автомат под кроватью и думает о том, кто понесет гроб на ее похоронах. Она ярко красится и носит чулки, и от нее так и веет ретро и дымом тонких сигарет. Пройти тестcomments: 2 comments or Leave a comment June 13th, 2007 Subject:I am tired(Time:11:42 amЯ очень устала и я ненавижу людей.На самом деле, просто устала. В голове плещется кипяток и все время надо что-то делать-делать-делать-делать...Нужно то и нужно это. И ещё сто тысяч миллионов разных штук.И отпуска не будет до зимы, и это ещё только начало-начал.Тело моё отказывает мне и не хочет служить. Я даже не могу выспаться - мозг мучит паническими снами о несделаном и упущенном.Только не надо про "держись". Я-то держусь. Ага, и удержусь. И все куда-то идет идет и время проходит...А мне хочется, чтобы оно остановилсь.Сидеть с книжкой на Пушкинской набережной и щуриться на теплое ленивое солнце.И наблюдать течение глицириновых вод Москвы-реки.И спать, спать, и чтобы просыпаться не с раскалывающей головной болью.comments: Leave a comment
Advertisement
Advertisement
Advertisement
Хроники Зазеркалья
View:Recent Entries.
View:Archive.
View:Friends.
View:User Info.
View:Website (My Website).
You're looking at the latest 20 entries.Missed some entries? Then simply jump back 20 entries